Tolerancia a Plutón o el té de ayer domingo
LADY ZOILA BACHES: ¿Qué nos tienes para comer hoy, Viole?
LADY VIOLETA VILICICH: Uyyy, no saben nada. Mi chef se consiguió un planeta enano y ya lleva como 3 millones de años en el horno para que lo comamos. Lo titulé "Plutón a la l'orange".
L Z B: Ohh, que exquisito debe estar. Me muero por comer eso.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Por mientras que lo sirve la Yasuri, sirvansé estas papitas a la wancaína que les traje importadas con Te-eLe-Cé que no es TLC, sino Cooperación Económica con Perú.
L V V: La Yasuri no te va a poder servir nada porque la despedí.
L M Á y L Z B (AL UNÍSONO): ¡Qué!
L Z B: ¿Cómo que la despediste? ¿Por qué, Viole?
L V V: Es que la muy patuda quería que me declarara Empresa. Y nada que ver pos, si apenas tengo 200 sirvientes. Ya estaba empezando a formar sindicatos y tonteras.
L Z B: ¡Que athróh! ¡La Yasuri comunista!
L M Á: ¿Y qué te dijo cuando la echaste?
L V V: Uy, vieras tú. Casi me da un soponcio con lo que me dijo. Casi me sentía en la u-pé comiendo chancho chino de nuevo. Me dijo "te dejo una ye, que no es de yeyé. Ereh una chupasangre, hermana y me voy con Chavito".
L M Á: Mira la negra cochina. ¡¿Qué se ha creído, la ordinaria?!
L Z B: Oye, Viole ¿y quién te va a ir a asaltar las joyerías ahora?
L V V: No sé, gaya. Ya estoy pensando seriamente en llamar al mijito rico del Felipe Harboe para que me ayude. Quizás él puede hablar con la Clarisa Hardy para que me asigne unas tierras mapuches.
L Z B: Buena idea, Viole. Así después me las arriendas. Si total la tierra es tuya. Es una porquería que ni para plantar pinos sirve, pero tuya.
L M Á: Cambiando de tema. ¿Alguna tuvo problemas para llegar al club hoy? Es que me vine en taxi y para "hacer deporte" me bajé unas cuadras antes. Venía caminando de lo más bien con mi cartera Vuitton bien agarrá, ustedes saben, por la delincuencia y de repente, un señor carabinero me detiene en una barrera extraña que nunca había visto.
L V V: ¿Y qué te dijo el señor carabinero?
L M Á: Me preguntó si yo era mujer o hombre, que pregunta más extraña, ¿no?
L Z B: ¡Extrañísima!
L V V: Yo me imagino que es por la mafia rusa de Frank Lobosky.
L M Á: No seas lesa, Viole. Yo pienso que es por la huelga de los millonarios de Codelco.
L V V : Si esos no son nada millonarios. No viste que sacaron el sueldo promedio tomando en cuenta a los gerentes y subgerentes.
L M Á: Igual no más. Esa gente no sabe distribuir bien su dinero en un mes. Viven endeudándose para puro aparentar frente a sus vecinos.
L Z B: Ay, que te pusiste profunda, Maca. Deberían darte el Premio Nacional de Literatura Femenino. ¿Supiste que el escritor que se ganó el masculino se metió en camisa de once Varas?
L M Á: Ni en pelea de ladillas lo conozco a ese. Es tan desconocido como caspa en los pendejos.
L V V: Ya te pusiste pintoresca, por no decir chula, Maca. Hablemos de cosas más importantes. No sé. Hablemos de la reapertura de la causa de nuestra amiga Diana, la que murió en París, ponte tú.
L Z B: Que aburrido. Si todo el mundo sabe que la mató el ex marido Carlos para que no lo opacara.
L M Á: Si pus, Viole. Eso ya es archisabido. Mejor hablemos de los colitas que pillaron en el acto en un baño del mall.
L V V: Ay, sí. ¡Que athróh! Me muero si algún día me pillan con Lord Vilicich. ¡Que vergüenza!
L Z B : No, si dicen que no estaban haciendo nada. Que el guardia les tenia mala de antes porque defendieron a un broca cochi de ese gorila.
LADY VIOLETA VILICICH: Ah, yo no tenía esos antecedentes. Lo que me pareció cómico es que ahora toda esa gente tenga mall. A lo que ha llegado la modernidá. ¿Tendrán las mismas tiendas que nosotras acá en El Valle?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No creo. Nosotras somos más modernas.
LADY ZOILA BACHES: Las que son ultra modernas son las de Putilatex cuando cantan "Pornoclash". Lástima que no encontré "Mira una moderna" de este duo electrónico español en You Tube. Bai de güey, ¿sabían que ya existe un You Tube porno?
PUTILÁTEX - PORNOCLASH (03:04)
LADY VIOLETA VILICICH: Uyyy, no saben nada. Mi chef se consiguió un planeta enano y ya lleva como 3 millones de años en el horno para que lo comamos. Lo titulé "Plutón a la l'orange".
L Z B: Ohh, que exquisito debe estar. Me muero por comer eso.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Por mientras que lo sirve la Yasuri, sirvansé estas papitas a la wancaína que les traje importadas con Te-eLe-Cé que no es TLC, sino Cooperación Económica con Perú.
L V V: La Yasuri no te va a poder servir nada porque la despedí.
L M Á y L Z B (AL UNÍSONO): ¡Qué!
L Z B: ¿Cómo que la despediste? ¿Por qué, Viole?
L V V: Es que la muy patuda quería que me declarara Empresa. Y nada que ver pos, si apenas tengo 200 sirvientes. Ya estaba empezando a formar sindicatos y tonteras.
L Z B: ¡Que athróh! ¡La Yasuri comunista!
L M Á: ¿Y qué te dijo cuando la echaste?
L V V: Uy, vieras tú. Casi me da un soponcio con lo que me dijo. Casi me sentía en la u-pé comiendo chancho chino de nuevo. Me dijo "te dejo una ye, que no es de yeyé. Ereh una chupasangre, hermana y me voy con Chavito".
L M Á: Mira la negra cochina. ¡¿Qué se ha creído, la ordinaria?!
L Z B: Oye, Viole ¿y quién te va a ir a asaltar las joyerías ahora?
L V V: No sé, gaya. Ya estoy pensando seriamente en llamar al mijito rico del Felipe Harboe para que me ayude. Quizás él puede hablar con la Clarisa Hardy para que me asigne unas tierras mapuches.
L Z B: Buena idea, Viole. Así después me las arriendas. Si total la tierra es tuya. Es una porquería que ni para plantar pinos sirve, pero tuya.
L M Á: Cambiando de tema. ¿Alguna tuvo problemas para llegar al club hoy? Es que me vine en taxi y para "hacer deporte" me bajé unas cuadras antes. Venía caminando de lo más bien con mi cartera Vuitton bien agarrá, ustedes saben, por la delincuencia y de repente, un señor carabinero me detiene en una barrera extraña que nunca había visto.
L V V: ¿Y qué te dijo el señor carabinero?
L M Á: Me preguntó si yo era mujer o hombre, que pregunta más extraña, ¿no?
L Z B: ¡Extrañísima!
L V V: Yo me imagino que es por la mafia rusa de Frank Lobosky.
L M Á: No seas lesa, Viole. Yo pienso que es por la huelga de los millonarios de Codelco.
L V V : Si esos no son nada millonarios. No viste que sacaron el sueldo promedio tomando en cuenta a los gerentes y subgerentes.
L M Á: Igual no más. Esa gente no sabe distribuir bien su dinero en un mes. Viven endeudándose para puro aparentar frente a sus vecinos.
L Z B: Ay, que te pusiste profunda, Maca. Deberían darte el Premio Nacional de Literatura Femenino. ¿Supiste que el escritor que se ganó el masculino se metió en camisa de once Varas?
L M Á: Ni en pelea de ladillas lo conozco a ese. Es tan desconocido como caspa en los pendejos.
L V V: Ya te pusiste pintoresca, por no decir chula, Maca. Hablemos de cosas más importantes. No sé. Hablemos de la reapertura de la causa de nuestra amiga Diana, la que murió en París, ponte tú.
L Z B: Que aburrido. Si todo el mundo sabe que la mató el ex marido Carlos para que no lo opacara.
L M Á: Si pus, Viole. Eso ya es archisabido. Mejor hablemos de los colitas que pillaron en el acto en un baño del mall.
L V V: Ay, sí. ¡Que athróh! Me muero si algún día me pillan con Lord Vilicich. ¡Que vergüenza!
L Z B : No, si dicen que no estaban haciendo nada. Que el guardia les tenia mala de antes porque defendieron a un broca cochi de ese gorila.
LADY VIOLETA VILICICH: Ah, yo no tenía esos antecedentes. Lo que me pareció cómico es que ahora toda esa gente tenga mall. A lo que ha llegado la modernidá. ¿Tendrán las mismas tiendas que nosotras acá en El Valle?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No creo. Nosotras somos más modernas.
LADY ZOILA BACHES: Las que son ultra modernas son las de Putilatex cuando cantan "Pornoclash". Lástima que no encontré "Mira una moderna" de este duo electrónico español en You Tube. Bai de güey, ¿sabían que ya existe un You Tube porno?
PUTILÁTEX - PORNOCLASH (03:04)
sapeao por Lady Eulalia a las 1:52 p.m.
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